Tipos de Homem.

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.


HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.


HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.


HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.


HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.


HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.

Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.


HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.


HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.


HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.


HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.


HOMEM ANTIVIRUS:Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.



HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.


HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.


HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.


HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.


HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.


HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.


HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.


HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.


HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.